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点起一豆烛光，温一壶绿茶，在轻盈的茶叶上下翻飞时，捧着一本随笔看着字里行间自己曾写下的文字，读着自己昔日的感悟，时光失落了界限，那多日想不明白的问题在莞尔转瞬间豁然开朗。每一个文字都藏着一份幽情，一片幽深的时光之海。
最近经常会想起这一年那些流走的光阴，那些照片里定格的笑容，那些湮灭在青春的似水流年的花儿……像一帧相集斑驳。也许那颗心还是会跳动着当初那一刻的节奏。在心里也总会有那么一块空地，让回忆在那里耕耘，蓬勃的植物开花结果，萎焉的植物干枯腐烂，各有各的繁华，各有各的春秋，各有各的自生自灭。犹如烟火当升到最高点的刹那便会骤然跌落，散落满地灰烬，风吹过时，细微的微尘便随意飞扬。跌落的是记忆也是心情；是自己也是别人；是梦想也是希冀。
记不清一月份是怎么过的，像一颗在黑暗里的心，在宁静等待高考的来临里虚构那些或许存在的路，永远不知道哪里才是完满的弧。那段时间很容易陷入无止境的幻想，想过我在高考这年轻的战场上会有一场毫无瑕疵的完美一战，一战即成名；想过我会在高考后走火入魔般肉体的精神骤然魂飞魄散；想过我的社会属性将再一次降到低谷，成了那只可怜的没了自尊的整天只会在深谷仰望着天空，羡慕着阳光的灿烂而从来都没有去想过飞翔的小小鸟……那段时光总会自欺欺人的给自己有意识无意识的植入颇有些不切实际的悲观主义，从而更加迷茫，做作成了生活的主旋律。
不知道是怀着怎样的期待来迎接寒假的，寒假特别短，总感觉我可以让一个短暂的空间无限延长，总感觉我可以在一个被切掉或者是在一个从两端封闭的特定空间里，改变自己，达到一种由内向外的升华。寒假不想做一丁点多于的动作，不想拿筷子吃饭，甚至不想张口，因为感觉连张口都是多于的动作。整天被迟迟不散的肠溃疡折磨得全身瘫痪，不想吃药，不想看医生，感觉全世界的医生都是庸医，那段时间由内而外的讨厌医生。不想看书，也看不进书，以至于寒假结束坐车踏上去学校的路上感觉像是去投奔死门关，也许再也回不来了。而假前的满怀期待竟也没做一丁点实质性的行动。
模拟考试成绩一次次下降，从最初的六百分跌落至四百分，班主任不停的找我谈话，老师叫我振作起来，说高考不是一切的结束，而是一切梦想的开端，前方的路很美丽，你会看到的，我也总是冷冷一笑，敷衍了之。告诉井底下的青蛙天空并不是像碗一样大，而且很美丽很漂亮有什么意义？就像你向一个没有双腿的人描述奔跑的快乐，传递给他的也只是虚伪的美妙和继之而来的无力感。某种意义上说和欺骗在形式上完全没有区别。渐渐地，我开始讨厌考试，讨厌做作业，最大的追求竟也堕落到活着就是最大的希望，肠溃疡感觉也越来越严重，无数次的吃止痛药也无济于事。
印象最深的是三月全校组织春游，我竟没有一丁点力气走路，全程几乎是被朋友搀扶着走下去的，我成了当之无愧的的“林妹妹”，以至于现在我在高中班里同学的印象还是“羸弱”、“病态”。
一个在堕落中是会还会想到抱着一丝幸存的希望去尝试着改变的家伙的未来会是怎样？宿命论的本身是否依旧有实现价值可能。现实终究是现实，掩盖不了一切虚伪的假设，渐渐地被成绩打败了，被同学冷漠了，被老师放弃了。许谦的口头禅：“接下来就是见证奇迹的时刻。”不知多少次在心中念起，但似乎失去了魔法的效应。
高一时曾信誓旦旦说要考复旦，今年年初也曾满怀信心说瘦死的骆驼比马大，我至少能考进华南理工。然而五月份心情越来越烦躁，溃疡情况似乎也成正比的飙升，我恨不得下一刻就结束高考，无论出现什么结局我都能接受，只要下一刻我还活着就足够了。我开始拼命的写文字，仅仅想通过这种方式静下来寻找曾经的自己，可我清楚地知道我再也回不去了，文字只有让我越陷越深。
清楚地记得高一时地理课老师问过我们一个有趣的地理题：一个人从北回归线出发，向北走一千千米，向东走一千千米，向南走一千千米，向西走一千千米，那么他现在在哪里？全班一致回答说他回到原地了，而老师给的参考答案却是出人意外的不在原地。是不是说如果你离开了原来的世界，那么即使你沿着来时的方向往回走同样的距离，可能也回不到原来的地方。所以回不到过去的不一定是时间。
高考前一天，全校宣布停课，同学们都捧着手机、相机在校园的各个角落采景拍照留恋，脸上的笑容不知有多灿烂，我也仅是在被朋友再三邀请下木讷的把身子凑过去僵硬的故做姿势。上午校长组织高三全体拜孔圣人。大家纷纷拿着香一一来到孔圣人像前祭拜并许愿，我听到周围有同学许愿说：“保佑自己高考超常发挥。”旁边的同学调侃说：“你也不动脑子想想，孔子是文科生，他怎么保佑你的数学和理综呀。”我在旁边很冷漠的笑了笑，那是那天我唯一一次笑。
轮到我祭拜许愿时，我没有想任何关于高考的话题，我在心中默默虔诚许愿道：“请孔圣人保佑我爱的人及爱我的人今生都健健康康快快乐乐的活着。”完罢，我深深的鞠了三躬，为了自己也为了爱我及我爱的人。
晚上爸妈坐车从家里来见我，当时差点当面留下来泪水，几个月没见，我以为会再也见不到他们了。临睡前心出奇的平静，没有任何牵挂，只想一切快点结束，回到家正常的生活着。第二天，又是平淡的一天，考场上我很平淡的做题，像做一次久违的平时的作业一样。最后一堂考英语，我出奇的小心，怕做错一个，没想到提前还是提前半个小时做完全部题目，我没有选择提前交卷，而是摘下眼镜，静静地趴在桌子上，什么都不想想。
高考一结束我接受了家人的提议去医院做全面检查，医生说我之前严重的肠溃疡都康复了，并没有什么大问题，只是现在身子很虚。我强行解释道：“这不可能，虽然这半年来我天天吃肠胃药，但感觉情况越来越严重，到了五月下旬发作时吃什么止痛药都无济于事，不可能没问题呀。”医生淡淡笑道：“那是因为高考让你压力过大，压抑情绪的生理反应罢了。”那天我被医院“无罪释放”。
感觉一切像是一个玩笑，我被无情的戏弄竟毫不知情，我不明白现实的答案为何如此简单，简直显的愚蠢可笑。就像画饼充饥里的最后半个饼一样，太在乎结果，而错过了不被在乎且终究不可或缺的过程。
高考结束后，我开始谨慎地选择我的生活，我不想再轻易让自己迷失在陌路上，可怜的是我再一次被生活打败。七月中旬，我突然发烧，全身如同雨后春笋般在同一时间长满痘痘，全身痒痛得不能动弹，没了食欲，感觉没了知觉。我以为我的命运注定会是史铁生而言：职业是生病，业余是写作。老妈说：“那是出水痘，每个人一生都要出一次水痘，年龄越小症状越轻，你小时候没有出过，所以现在会出水痘，这是正常现象，出完水痘你全身的免疫力会有一定层次的增强。辛亏你不是高考前出水痘，不然你这辈子真算完了。”哦，原来现实并不是那么可怕，一切都会朝着好的方向发展。
出水痘的那一个礼拜，那一个礼拜老妈说什么都要忌嘴，所以什么都不能吃。原本就很瘦的身材又整整瘦了七八斤。还好内心是恬适的，因为我不再担心我会不会见到明天的太阳，我不再担心我会不会堕落到一个连自己都不曾了解的社会地步。偶尔抬头仰望天空，乌云密布，像是一杯咖啡，咖啡杯倒了，翻了大地。有的人在品尝，有的人躲开了。就像有的人爱喝咖啡，爱它的郁味和过后无穷的韵味；有的人却不爱喝咖啡，为它的苦烈和过后的无止难受。对于雨，有的人大加赞美，有的人因之痛苦，有的人因它而乐，有的人因它而痴。当恐惧城堡如纸屑般被风吹得无影无踪时，突然觉得自己贫穷得一无所有，却又轻松得不知所措。
九月，踏花而行，不羡慕同班同学走进华南理工的消息，也不抱怨相比之下我的大学是多么low。总感觉活着就是一种美好，感觉每个日子都沾染花香，每一段时光都温润如玉。轻轻回眸，天高云淡，阳光灿烂。
大学的象牙塔里，每一步都走得很顺，早早的定好今后出国这条路。每件事都想亲自尝试，总感觉有用不完的时间和精力，不再任人摆布，或许我终于可以做自己想做的事，不喜欢任人摆布算是我的痼疾。
想起了复旦的一位研究生学长曾说的一席话：“脚踏实地的过好平凡的每一天，磨练好气度，承担其责任，让自己的肩膀足以容下心中期待的另一半。我会过好自己的每一天，不抱怨，不强求，静静等待缘分的降临。”
亦想起了多年前我的第一个摘抄本扉页引用的法国大作家雨果的一句话：“信仰在斗争，人心在思考，生活在前进，爱情在继续，前方是天堂，身后是坟墓，悲痛是昨天，希望是明天。”
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