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二十一岁了，再过一个月便是我二十二岁的生日。大学还剩下最后一年，回想以前的种种，还是想写点什么纪念一下，我的初恋，我的青春。虽然时隔三年多，可似乎感觉发生在不久之前，模糊又清晰。
经常在一个梦境里醒来，每次都舍不得。
不清楚这是怎样的一种感觉，不清楚，只是喜欢你的怀抱，贪恋你的温度，轻柔的温暖。舍不得你的离去，梦醒时分，一地的惆怅。回想梦里的一切，你结实的臂膀，宽阔的胸膛，占有性的将我拥入怀里，听着你强有力的心跳，只觉心安。幸福满满的就要溢出来。还是爱你的吧，亦或还爱那时的你那年的我。多年以来，偶尔重复这样的梦境，享不够的你的体温，舍不得的你的模样。一次又一次的不愿醒来。想念，无尽蔓延，直噬我心。
1。
初恋，美好并遗憾。
那会儿我们还上高中，记得还没来学校就开始了各种憧憬。那时的我们被各种偶像剧荼毒，对高中充满了幻想堆满了期待。十六七岁的花季蠢蠢欲动，对什么都好奇。特别是敏感的感情问题，那时候谈恋爱称之为早恋。记得那时候学校是封闭式的管理，学生们都是住校，每次一到了晚上宿舍的姐妹们就开始夜聊，聊八卦聊电视剧，当然也开始聊爱情了。那时的我们对于爱情还是懵懂的，谈到就会脸红不好意思。
还记得当时宿舍里第一个恋爱的姐妹，第一次聊到说他们牵手拥抱接吻时，我们都觉得那是触碰了什么禁忌一样，有崇拜有不解有向往，各种复杂的情绪交织。觉得那时候做这样的事是需要很大的勇气的。不要说那些亲密的事了，就觉得谈恋爱都是不可以的，但又很想尝试，然后就会很矛盾。所以通常才进高中就恋爱的人都是一些被我们称之为有勇气的人，当然或者是那种长的特别漂亮的人。这两种人总是倍受欢迎的。想想那时的我，她们说顶多就算比普通人好看一点。那是因为我已经开始意识到外貌问题而已，当时就会开始看一些穿衣搭配杂志，会想要说不能老像初中那样不讲究，妈妈给什么就穿什么，从来不注重搭配，漂亮这个问题，只是想觉得合身可以穿就行，从来不挑衣服。
因为开始处于情窦初开的年龄，对爱情既期待又害怕。期待自己是否也会遇到像偶像剧里的高大帅气的学长，在什么意外里偶然结识，然后开始一段轰轰烈烈的校园爱情；但同时也是害怕的，毕竟幻想跟现实总是有差距的。那时谈恋爱是不被允许的，应该可以说是禁止的。若是发现了，重则全校通报批评，记过，请家长；轻则写检讨，停课。而且一般被发现了，周围的有些同学会用怪怪的眼光看你，似是一种赤裸裸的嘲笑。不知道为何会如此，也许是嫉妒，谁知道呢，毕竟每个人的价值观都不一样，所以看待事情的角度也不相同。所以一旦被发现，当时便马上分手了，那时候还承受不了外界的类似压力。那时的我们还不会想说像现在的高中生这样，想法还是没有那么放开。虽然如此，但还是会想要谈一场恋爱。
总记得一段话，不记得是在那本书里看到的，但是印象很深刻。大概的意思是这样的：大部分的恋爱都是从暧昧开始的，不管是你对别人还是别人对你，特别是处于花季雨季的我们。因为喜欢你，所以喜欢欺负你；因为对你有好感，所以会关注你的一切，不管是暗暗的或是直白的。总之你的一切，都会想要参与想要知道。然这所有的一切，所有的做法无非是想要引起你的注意，也就是在别人眼中所形容的暧昧。
2。
初秋的季节，校园里泛滥着淡淡的桂花香，很喜欢这样的校园氛围。淡淡的香气，宜人的温度，一切都是那么的美好，所谓的秋高气爽就是如此吧。
记得跟你的开始貌似也是暧昧不清时。还记得当时是由于我的好朋友H开我们俩的玩笑，说你喜欢我，我开始注意你，当时我还不以为意的说怎么可能。这样的否定也许是不好意思，是自卑吧。我没有特别漂亮的脸蛋，个性在不熟的人眼里也不是那么好。一般别人对我的第一印象就是有距离感或者有些许的冷漠。记得对你的第一感觉是清秀，要面子以及同样的距离感。你很白，所以感觉很干净；因为有一次聊天中听你朋友说你觉得从校外带一份早餐回教室，都会觉得丢脸，所以感觉你特别要面子；因为你很少笑，不笑的时候感觉就很凶，所以会觉得你有距离感。我们还不熟时，都不敢跟你讲话。因为H是那种男生缘特别好的女生，个性特别男孩子，所以刚分班她就跟你们混的很熟，大大咧咧的一个女孩子。我则是跟不熟的人总是会冷场，不知道怎么讲话，对别人的事情也不会太关心，甚至不熟悉我的朋友会说我冷漠，因而不熟的朋友就会觉得我还挺内向的，有些难以接近的。然而跟很熟的朋友一起就会各种疯，各种闹，对玩的好的会特别护短。不喜欢别人批评我的朋友，感觉欺负她们就像欺负自己一样。所以朋友都会说我是双面的极端。玩的好的朋友就能包容她们所有的一切，不论好坏；相反不熟的，或者有些讨厌的，我就完全忍受不了，觉得看哪哪不顺眼。所以做我的好朋友通常都特别有幸福感，不过好朋友也就那么几个。
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