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未知的前程注定是一个人的孤独和迷茫，早已习惯这份孤独，接受了这份迷茫；把玩着自己手中的手机链（很久以前J妹在我生日的时候送的……），想了很多，早已习惯了不在乎他人的看法了，因为我不需要太多人的认可，唯有自己的心，不能被埋汰。没错，我还是一如既往的像我最好的朋友说的，BT。
曾看到过这么句话：“有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。”然后，我义无反顾，结果，我真的累了！累的我吐不出一个字，说不出半句话。我又慢慢释然，我的内心是矛盾的，就像我一直所认为的我的生活一直简单，只是思绪比较复杂而已；我沉浸在这样的思绪里，不能自拔；我执着去做我心中的事，不能自拔；或许我这样的执着在后来回想会是多么的愚蠢、傻B！但是，年轻的心态不愿那么早变老，我便再次坚定了自己的信念。有些时日，我很想弄明白我的天空是什么色彩，然后我努力去寻觅，用情、用心，却无一丝所获……
辗转在梦幻般的过去，无法自拔，然后习惯性对着周围人吐槽我的过去……H弟总是这样说：我吐你一脸。然后，这句话到了LV的嘴里就成了：我屙你一脸。其实，我也想吐我自己一脸。顺便配合H弟吐LV一脸。然后我还是那句话，中国实质上是一个男性当权的社会，或是她们心中男女平等的社会。但是，某些男性公民连最起码的给基友打电话的时间也没了。因为，他要陪老婆打游戏，陪老婆吃饭，陪老婆睡觉……没错某人华丽的“躺枪”。按我的个性会骂他，但是我现在很平静，就好像以前总是这样安慰某个某一见到我就恐慌的心理：乖～别怕，超哥现在不吃人肉了，超哥戒了。心头绕上来的静谧感让我心中的那些事、那些情一下子又淡忘了许多，比如那压榨式的疼，和那些过去的感动。此刻，已都被抛向了九霄，觅不得踪迹。我无法明白，何时我的心情有了这么多翻天覆地的变化。如此多现实中的无奈和疼痛，就这样释然了？那空旷的视野下有着多少神秘而古老的乐章，是我此刻无法揣测的。我所能感知的只是：心很静，前所未有的平静。这不是我的STYLE！对。我一直在忍。其实刚才我和H弟打了一个赌，赌是否我敢给LV发：我X王X敏……其实我不敢，其实H弟说他也不敢……最起码的有一点，我一直都很疼我的那些弟妹们……
每天都会翘课，然后，F班负总是打电话劝我：别总是那么随性子……其实，我一直认为班负是个好姑凉……说到这儿，D胖肯定会教育我：呀～你个小破孩儿，又不好好学习什么的……说实话，我忍她很久了。真心的很久了。我不喜欢她跟我说话的口吻，一点儿也不。我是她哥，不是她弟……有时候我真的有种想把她一脚跺爬下，拿板砖猛拍她的冲动（我喜欢拿砖头拍人……然后想起了很久以前打群架，拿砖头拍人，然后，我住院了……）。但是我还是不敢揍她，因为我还是怕她……并且很爱她……
其实，L白痴一直是我最疼的一个女生之一，太过单纯，太过神圣……“女神”。曾经一直扬言要要了她的初吻。但是，其实我真心还没有那个冲动。我不想伤害她……我最近在想，如果你累了，我还是还是单身的话，我可以做个替补……但也只是想想，因为我不想打扰她的生活，我太爱她们……我一直认为，D胖的抗打击能力比L白痴强……过往，有时候会逼得你有些无奈的笑意，内心的那几分善良或被岁月磨砺出来的情感涌现出来的语言却停在了咽喉。因为你需要，而别人也正为自己的需要而需要。谁不是在路上奔波？毕竟，一个城市的浪漫与悠闲只属于少数人，大多数还在忙碌着自己的生活或者梦想。突然想起多年前的那些欢笑，却又闪过近几年的离别。回忆总是这样，让你稍感疲惫，而大脑对那些情景的回放，就像习惯，或者就是习惯。你忘不掉，改不了……所以还是像一条狗一样为了活着而活着……然后，我的思绪又断了，很多事儿都是这样，进行到一半儿便戛然而止，发不出一丝声响了……
很多的事来的那么急，我却措手不及，更无力反抗……就好像，很多东西坏了，我们不会修，只会害羞，像猪一样睡，像狗一样醒来，然后像人一样过着猪狗不如的生活……压在胸前的石头让我感觉到了呼吸衰竭，肋间隔抖动过后，每叶肺都痛……冷风吹拂着赤裸的臂膀，渗透皮肤，刺痛着每根肌纤维。对！我还是对周围的环境太过敏感。但值得庆幸的是，这种敏感大都只停留在外部，而不是内心。我相信这个世界并非肮脏的无我容身之处，相信着这个世界有罗曼蒂克式的爱情，更有高山流水式的友情。带着这样的情绪，我想走走的心没有停顿，一秒一秒的跳动着，随心走走……
这两天做兼职，说心里话，我不大喜欢路人那看天外来客的眼神儿，我很惊讶，没见过富二代做兼职么？其实严格意义上讲，我感觉被人叫做官二代更合适……因为我现在很穷……但是我还是坚持做兼职了，并且打算明天继续……我一直这样形容现在的自己，颓废，堕落，散漫……记得郭老师曾教导：人，应该适当性向下看。否则，活着太累……比如，你失业了，那儿还有失身的呢……凡事看开，看淡……
从一个叫别人叔叔的年纪悄悄成长到一个被别人叫叔叔或则奶奶的年纪（PS：记得很久以前学校北餐厅发现一个很可爱的小萝莉，记得那天逗她：叫叔叔，然后她看着我弱弱地来了一句，哥哥～然后我再次强调：叫叔叔！再然后，她来了一句～～～：奶奶～）。时光如此晃然，我突然觉得自己似乎丢掉了身上的所有棱角，我发疯一样寻找所有可以证明我成长的痕迹，但却只找到了几张老旧的毕业照片。我很后悔自己没有多留下什么，哪怕是几张有着奇形怪状笑容的照片，至少可以证明，我曾在某个地方存在过，哪怕只是一瞬间。似乎一切都是注定的，有些东西接踵离开，有些东西不期而至。现在的年轻人很可悲，因为他们大多从不喜欢考虑自己的不足，而是一味地将自己生存现状的不足归咎于客观存在的不足。
对周围的人事缺乏太多的安全感，也愈加变得冷漠，更多的只是习惯性做一个看客。修身，起家，治国，平天下的狂言是属于伟人的台词，可以听，说多了无意。否则别人会当你是妄想症。一介布衣，尽孝，娶妻生子，养家，足矣。人生就是一个如此俗的话题
最近总是没命地给周围人打电话，谈心……其实我们都知道，年幼无知只不过是为了掩饰自己胆小的幌子而已，我多希望如果可以，我就找一个名正言顺的理由接着义无反顾地坚持自己的梦。至少我不希望用任何牵强的理由填补心中深深的遗憾。
我一直坚信这个世界并不是肮脏得没有我的容身之地……
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