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记得儿时看着大话西游只有无尽的喜感，从开始笑到最后，直到笑出眼泪。
当如今再次打开那部影片，想重拾那篇欢乐，然而，呈现的都是泪花。
明明笑的很大声，可为什么心会绞着疼，为什么在眼眶打转的泪那么苦涩！
是因为此刻的心情？是附和着我的难过？
似乎明白了那一眼万年的等待，那份不死的执着。
关了电源，让自己沉浸在这落寞黑夜下的冷寂中。让那些断断续续的画面惨割着身体的每一处痛觉。
“都是自找的”，曾有人就这样轻轻一语道破我那些无法释怀的过往，是啊！有多少的痛不都是自找的么？那些，穿梭在各个城市的彷徨，独自一人每一个夜晚难眠的孤独，生病时躺的那张冰凉的床，几乎无人问津的那扇门，不都是自找的么？
再苦再累的生活都是自己选择的，没有理由没有颜面向别人诉说，更没有在别人面前抹泪的道理。
也只有这样，也只能这样，在一个适合的夜晚，附和着心里的痛，再拾起那些多年累积的苦，悄悄的擦拭着眼泪，不告诉任何人，不让任何人知道，等第二天的黎明升起，让一切重新开始，微笑着迎接新一天的阳光。
记得曾经每一次的启程都是观望着别人的欢送而离去。而自己……起点没有恋恋不舍的送别，终点没有幸福的等待。始终都是一人来往的岁月。太难太难，哪怕是自找的也会让自己心酸到流泪。
过去那个冬天是黑暗的，电流制造的光线始终没有阳光来的舒适。也就是这样一个黑暗的冬天，却点亮了我心里的阴暗。没日没夜的苦思与冥想，终于让我顿悟了那些我曾不懂得。于是我学会了在乎，学会了用真心去对待感情，学会了该拥有些什么，该放弃些什么。懂得了，是自己的要不顾一切的去争取，若不是自己的，再怎么强求终会离去。
我放下了一身的包袱离开了那个黑暗的世界，给自己苍白的空间重新寻找着添加更鲜艳的色彩，终于在这个夏天让我找到了我生命中最重要的主题色彩，与我生命一样重要。当我用尽心的去呵护与爱惜时，却要宣告着褪色，在心里撑起的那片晴朗的天空有着随时坍塌的痕迹，该努力的都努力了，接下来该怎么做？是让心变的血淋淋然后捂着胸口回到自己的角落么？我不愿意。
我从来不认为自己很坚强，坚强到不流泪。相反还是个很容易伤感，很容易被一些事物戳中泪点的人。我不知道，这能不能定性为懦弱，但我无所谓。装的坚强了是为了自己一个人扛，懦弱了也不会有人帮着扛，两者都是自己一个人扛，还何许伪装？
太累太累，写了两个多小时了，不知道最终自己要表达个什么？不成章的只言片语，显得苍白无力。
谢谢，还有文字，如若没有文字，我真不知道该如何诉说我的心情，伴我欢笑，伴我忧。
夜，安静了！心，平复了！无孔不入的寒冷，让我蜷缩成了虾米。思念的人儿，绞痛着心脏。
11月11号了，呵呵，多么值得纪念呀？多人把这个日子当成了节日，闹的沸沸扬扬，欢天喜地的。但是明天，又有谁知道，对我却很重要，普普通通的一天却让我慌乱了。不经历的人不会明白，那种恐惧与不安的。就是这样的日子临近时，却有人无视了我的感受，给不了安慰时，也请别给我增加难过。
看到这句话的人，说明你认真的看完了我每一句每一字了。
谢谢你，能认真的阅读完我的心情。
不要问我明天是什么日子，亲近者自会明白。
问:晴朗 :1509219992
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