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就这样在2012年6月的毕业季里，我毕业了。告别了自己生活了二十一年的城市——武汉，和诸多有梦青年一样来到了深圳，这个或许离自己梦想更近的地方。
只是此刻的我早没了那些澎湃高昂的激情，因为那些曾经对未来美好的愿景，早在我前几个月在深的实习期里消失殆尽了。眼看着眼前原来陌生的城市逐渐熟悉，自己的内心却越来越找不到方向，因为知道自己离梦想越来越远了。
回到实习的公司继续上班，生活逐渐的按部就班，和同事们谈论着一些不咸不淡的话题，想借此掩盖自己乏味空虚的生活，却常不经意让自己陷入更深的深渊。看到在公司工作久了的老员工就仿佛看到了几年后的自己，开始感到强烈的恐慌，所幸再强效的镇心剂也会随着时间淡化，并逐渐由最初的恐慌演变为自我挫败的沮丧。看到部门里的同事来来去去，常有抑制不住想辞职的冲动，但我终究没有勇气，常不由自主地把自己困在租房、求职的包围圈里，直到自己的内心的火苗再次在挣扎、犹豫里窒息而亡。
渐渐地开始反问自己为何要来到这座陌生的城市，难道是为了求得一份自己并不满意且没有什么前景的跟单工作，领着勉强度日的工资，住在每晚伴着鼠声入眠的公司集体宿舍，过着每周工作六个工作日的单调生活。
起初的时候，我安慰自己这只是一个过渡，终有一天我会通过自己的努力得到自己想要的生活，只是在前进的路上越来越看不见自己的未来。我设想自己从跟单做起，自己平日多努力学英文，熟悉外贸流程，朝外贸业务员进军，却发现自学这条路就像没有路灯的黑夜小巷，我不知道自己走到哪了，也不知道自己能走到哪儿。
在这边待了段时间，接触到越来越多的同事，同龄，就越觉得自己的平凡，其实我们多有着同样的梦想，只是有的几年前就落空了，有的同我一样还在继续挣扎着。且这种挣扎多半是种无声的自我战争，几次想要缴械投降，让自己的心轻松些，又无数次被自己的不甘心唤醒，只是这种无声与沉寂的力量太过强大，常将自己淹没在灰色的抑郁里，而这样的我走在人群里就像一个没有血肉的木偶，就更加没有可能走向阳光的路途，向着成功迈进。却更加习惯站在红绿灯交汇的十字路口，看着人来人往，车行车去------，思索着自己的何去何从。
这样的生活无疑是压抑的，常想自己能够有一次旅行，但无奈的是自己没有假休，没有闲钱，没有气魄的三没青年。试图宣泄自己，发出自己内心的声音，让自己一潭死水的人生有一点涟漪。却觉得压抑的太久的自己早已失去了呐喊的勇气，想动手写一点东西，抒发心中苦闷，却觉得自己处境有一种难以起笔的耻辱。
常常在网上闲逛直至夜深，明知这样对自己没有什么好处，就自己的身体不好，就算不是为了长寿百岁，为了确保自己身体健康，也不应这样，因为在这个城市我是病不起的。无数次提醒并警告自己不要再这样下去，却又无意间地不由自主。
有时会突然想打电话给家人，几番犹豫，终是放下手机。无意间接到家人的电话，几句话下来，心中多种情绪涌动着，却不知该如何言语。
深夜无眠，让自己沉浸在歌声里，让自己不再想太多，却总有一首歌能让我痛到深处，泪流满面-------多少人走着却困在原地多少人活着却如同死去多少爱着却好似分离多少人笑着却饱含泪滴谁知道我们该去向何处谁明白生命已变为何物是否找个借口继续苟活或是展翅高飞保持愤怒我该如何存在多少次荣耀却感觉屈辱多少次狂喜却倍受痛楚多少次幸福却心如刀绞多少次灿烂却失魂落魄谁知道我们该梦归何处谁明白尊严已沦为何物是否找个理由随波逐流或是勇敢前行挣脱牢笼我该如何存在------------
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