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寂寞寂寞就好
我不是那种白富美，皮肤偏黄而且一晒就容易变黑；五官不精致，长期挂着副黑框眼镜，绝对不是为了装饰，而是实实在在的高度近视加高度散光；头发不乌黑，不顺滑，而且长到一定长度必会开叉，是那种里三层外三层都会开叉的，所以每次去学校的那家小理发店打理时，那个白白胖胖有着摇滚范儿的老板总会奉劝我做点护理什么的。每次他一开说，我就佯装没听见或者干脆一脸严肃地从牙缝挤出两个字：“不做。”然后开始闭目养神。
二十多岁的大学女生谁不想一身光鲜亮丽，让所有人的目光聚焦在自己身上，那种姿态是何等高高在上。可是想想要从妈妈每月给的“救济”中拨款入美容、美发、美体中，我觉得还是听妈妈的话，好好的把钱用在吃饭上，好让自己回家后不被她骂：“每个月给你的钱，你就把自己养成个弯腰驼背的瘦猴样啊！
”而且，我很懒，贪吃，爱睡，肯定做不来“浓妆淡抹”“粉黛长裙”的主儿，这一点我是深信不疑的。可即便不是白富美，在这样一个肉隐肉现的黑丝短裙季节里，雌性荷尔蒙与雄性荷尔蒙会猛烈撞击，一个处在适婚年龄的土肥圆也会对爱情有着美好的向往，愿得一心人，携手校园中。所以，东施效颦，无非是一颗寂寞的心在作怪。
说到我自己，卡其色哈伦裤、T恤、帆布鞋，弯腰驼背配以黑色大双肩包，整日游荡在宿舍、教室、食堂这三点一线之间，生活泛不起一丝涟漪。在校园大道上时常会碰到各种小清新、气质女王甚至重口味，我会迅速对其从头至脚打量一番，然后在心里默默予以评价，却始终不敢想象把自己往各种行头里塞的情景。
最近，同寝室的玲姐和大青正在筹划着一项在我看来很艰难的计划——帮我转型。在她两的不断折腾下，我总是漫不经心地调侃道：“我不转型是给你们惊艳的机会，姐们应该好好把握住！”其实，倒不是自己不想做窈窕淑女，只是没那个勇气，加之刚刚失去一段恋情，脑袋被各种情绪充斥地满满的，实在没有心情去寻思着什么转型。可是，我明白，她们是想让我走出阴郁。这些，我都知道。
关于这段恋情，我有自绝后路的嫌疑。从头至尾，我把自己置于一个巨大的透明玻璃罩中，看着那个喜欢的人在外面对我诉说，为我守候却始终不愿意让自己走出去。只能在这样的密封的罩子里看着他的一举一动，然后自顾自地在里面想象着、揣测着。终于有一天，他没有再来到我的跟前，我以为他对我还是会留有期待，一定还会回来。可是直到很多很多天以后，他没有再出现。我独自一人蜷缩在玻璃罩里等着他，等着他回来打破这个该死的罩子，带我离开。就这样，我寂寞地过着每一天，我的心像一个候车站牌，上面写着等待。
失恋没有让我一蹶不振，倒是让玲姐和大青忙的转了向，拉着我去逛街，嚷着要给我介绍男生，最终都以失败告终。我想很久以后，或许等我老了，还能回味，曾经有两个疯丫头陪另一个失恋的疯子做过的一切。
人生来就是寂寞的。失恋，只是让我回到了原来的一个人生活而已。而此时，我不需要一个新的拥抱或者刻意变换一个新的自己。我想，就让我痛到受不了，伤到要疯掉，寂寞寂寞就好。我就不信，我会笨到忘不了，赖着不放掉。
天气真的越来越热了。热得人们懒得出门，不然偌大的自习室只是零零落落的坐着几个人。坐在旁边的玲姐很认真地翻阅的字典，头顶的风扇高速地旋转发出呼呼的声音，仿佛是扇叶之间相互倾诉着不能触及的痛楚。和原来一样，我想，我会毕业，然后找份安定的工作，与一个男人结婚生子育女`````还有什么重要的事呢？
现在，就让我寂寞寂寞就好。
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